Tres sugerencias con sabor inglés

Ave, legionarios del amor.

Permítanme dedicar una nueva entrega de la Tascauer a recomendarles un menú con regusto británico. Pero no se alarmen, no les mostraré lo horrenda que puede llegar a ser la gastronomía anglosajona. No, en esta ocasión vamos a hablar de televisión, algo para lo que los ingleses tienen mucha mejor mano que para la comida.

Aquí tenemos la tortilla de patata, la paella y Escenas de Matrimonio y allí nacieron cosas como el radiactivo queso naranja, el pastel de riñones y los Monty Python.

En fin, ya se hacen una idea.

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Pequeño diccionario de combate II

Shalom!

¿Recuerdan nuestro Pequeño Diccionario de Combate, publicado en anteriores ediciones de la Tascauer? ¿No? Pues me da igual. ¡Aquí llega el VOLUMEN II! Nuevos palabros de invención propia y ajena que arrojan luz sobre los más variopintos aspectos de la vida cotidiana del joven postmoderno.

Bueno, en realidad todos hacen referencia a la farra, el alcohol y las mujeres, pero hay que vender un poco la moto, ya saben. Procedamos a enriquecer aún más si cabe la hermosa lengua de Cervantes, Lope de Vega, Valle-Inclán, Baroja (que siempre moja) y Ana Rosa Quintana.

¡Agárrense que empezamos!

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Pánico a una muerte ridícula

Salud, compañía.

Pues verán, estaba hurgando en típica web de cine cuando me he topado con las extrañas circunstancias de la muerte de F. W. Murnau, el director de Nosferatu, El Último y demás pelis que todo el mundo conoce de oídas pero que ni Claus ha visto. Resulta que, en su primera etapa en Berlín, el hecho de que Murnau fuese homosexual estaba admitido tácitamente dentro de los círculos artísticos en los que se movía, pero en cambio en Hollywood todo este asunto de su gayéz daba mucho que hablar.


Su homosexualidad siempre fue motivo de cotilleo, y lo sería mucho más tras difundirse el rumor de que su muerte por accidente de tráfico, el 11 de Marzo de 1931, se produjo cuando Murnau perdió el control de su vehículo debido a que su asistente personal le estaba practicando una limpieza de sable en toda regla. Hay que mencionar que el "asistente personal" de Murnau era un filipino de 14 años, mientras que él era un cimarra de 2.12 metros de largo y 43 primaveras. Hala, ahí tienen su buena ración de morbo, rica-rica y con fundamento. Y claro, de esto a ponerme a buscar o recordar muertes de coña no hay más que un paso.

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¿Se hacía antes mejor música que ahora?

Sí, amiguetes, a raíz de una serie de vídeos musicales que me enchufé el otro día en la MTV y que me parecieron especialmente horripiles, vino nuevamente a mi diminuto cerebro esa idea que muchos hemos tenido alguna vez, o que por lo menos hemos oído a alguien:

“Es que antes sí que se hacía buena música...”

¿Es cierta esa afirmación? Eso me pregunto yo últimamente. Me disculparán si todo esto que lean a continuación resulta un poco inconexo, pero ya saben como me las gasto. Trataré de ser conciso y ordenado.

Here we go!

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Estúpidos juegos para beber

Salud, compañía.

Con un poco de retraso debido a la falta de tiempo y a que ando sin Internet últimamente, hablamos esta vez de esos juegos-pretextos absurdos cuyo único objetivo es agarrarse una buena manga. La verdad es que el texto es bastante breve y faltan cantidad de juegos a los que seguro que han jugado: La embarazada, el duro, el mítico okalimotxo, las traineras... Y citar, para mi círculo de amistades más cercano, el legendario SMACHING GUN, juego destroyer donde los haya si se siguen las reglas a rajatabla.

Pues eso, que comenten si quieren sus preferencias a la hora de jugar con o sin cubiletes, las normas absurdas que ponían cuando tocaba norma ( ¿era con 2 y 3? ) o su rechazo total a este tipo de paridas, pudiendo uno beber tranquilamente su birrita o su cubata sin andar haciendo el mongólico.

Me despido ya, que estoy fundido. Nos vemos en futuras entregas de la Tascauer. ¡Un saludo, coolpables!

La máquina en la que dilapidaste tu herencia

Hala, pues ya lo tienen. Otro articulauer más para el bote.

Como es tardísimo y estoy bastante pinchao, la verdad, les dejo vía libre para que comenten sus propias batallitas, adicciones rozando en lo ludopático y demás historias relacionadas con las maquinitas. Rememoren juegos, malos de final de pantalla, trucos para meter gol siempre o para pasarse determinados monstruos...

O traten de recordar un poco la fauna que poblaba las salas de máquinas, detallle que, ahora que lo pienso, se me ha pasado mencionar en la peich. Que si el ludópata que se pasaba todas las máquinas, que si el macarra estándar, que si el siniestro dueño de la sala ( o la señora al cargo, que tambien las había ) que si el niño-trance, que miraba hipnotizado jugar a los mayores...

En fin, que les dejo ya. Si se han medio-entretenido los típicos 5 minutos tontos de internet leyendo mis historietas, me doy por satisfecho. Nos vemos, gente.

Universo Revueltos

Salud, compañía.

Una vez más pongo a prueba mi capacidad para tratar temas imbéciles hablando de algo tan gilipollas y mundano como son los revueltos. Tantas y tantas veladas en torno a un paquete de revueltos, divagando sobre lo divino y lo humano, tenían que fructificar por fuerza en un documento escrito, para que las nuevas generaciones comprueben como se pueden extraer perlas de sabiduría de algo tan aparentemente insustancial como es un paquete de aperitivos salados. Los revueltos, como el parchís y el fútbol, son un fiel reflejo de la vida, aunque no se lo crean.

Memeces aparte, me gustaría que respondieran especialmente a las preguntas en torno a las diferentes acepciones de los revueltos en las distintas regiones de la península. ¿Como le llaman a los pepes fuera de Euskadi, por ejemplo? Obviamente, también son libres de proclamar su aversión a los garbanzos o de erigirse en firme defensor de la inclusión de las pasas en los ya míticos paquetes del Señor Churruca. Aunque si lo prefieren, también pueden cagarse en mis muelas por haberles hecho perder un tiempo semivalioso leyedo semejantes patochadas. Faltaría más.

Ah, también querría aprovechar estas líneas para instar a todos aquellos que me han dicho alguna vez "¡Hey, tío, la tascauer mola!" a que me lo digan por escrito en los comentarios, con alabanzas varias, números de teléfono, DNI, y foto en bikini si se trata de una mujer. Inflen mi ego mientras estoy sobrio, que los elogios, de fiesta y con cuatro cubatas encima, caen indefectiblemente en el olvido.

Afectuosos saludos para todos y especialmente para aquellos más cercanos con los que he compartido millones de paquetes de este legendario producto. Nos vemos, coolpeibols.

Divagaciones inconexas sobre el fenómeno del copieteo

Vaya título más largo joder. Pero no se me ocurría otro mejor, qué le voy a hacer.

Pues ya tienen aquí una nueva entrega de la Tascauer para que la disfruten, la copien, la transcriban literalmente y la vendan por ahí al mejor postor o hagan con ella lo que les salga de sus respectivas partes.

Como verán, hoy por hoy ser original o "auténtico" ( asqueroso palabro ) no importa una mierda con tal de sacar toda la pasta que se pueda en el menor tiempo posible. En fin, no sé qué opinarán de ello, pero a mi me parece un poco triste, la verdad.

Ah, por lo visto han capado el enlace a la canción plagiada del Canto del Loco, y la que ha puesto nuestro maquetador es otra, que se ha hecho un lío, el hombre. Subsanaremos enseguida el error, pero es una pena que no puedan comprobar lo escandaloso del parecido entre ambos temas. Disculpen los lamentos.

En fin, que dejo abierta la puerta para que comenten lo que opinan de tal avalancha de fotocopiadores, ya sean musicales o pertenecientes a otros géneros. Y si saben de algun caso más de plagio o copieteo por el morro, no duden en comentarlo también.

¡Feliz verano a todos!

Reporteros entrañables

Larguito tochaco el que nos hemos cascado esta vez en la Tascauer. Pero hay tanto personaje televisivo entrañable y tanto comentarista mítico sobre el que decir unas palabrejas que es inevitable enrollarse un poco. La tele siempre da juego, está claro.

Ahí les dejo pues,vía libre para que nos comenten sus locutores, comentaristas y presentadores/as favoritos. O esos a los que no pueden ni ver. Colaboren con nostoros para crear el Club de Fans de Henrique Cymermann. Explíquennos porqué una chica del inigualable carisma de Sara Carbonero ( veáse foto al margen ) permanece aún oculta para el gran público trabajando en Radio Marca.

Respondan a estas otras preguntas que ya planteamos en la Mother Peich Coolpable: ¿Montes o Trecet? ¿Eras tú ese tío que soportaba a Urdaci? ¿Cómo de inaguantable es Antonio Lobato, el calvo de Telecinco de la F1? ¿Qué niveles de mazación podrá tener Hilario Pino, que está tan tocho que da la sensacion de que apenas cabe ni en el encuadre de la cámara? ¿Quién maquilla y viste a las presentadoras de Antena 3, en especial a Lourdes Maldonado, que parecen todas muñecas txotxonas, las pobres? ¿Eres fan de Perico y del Tío del Mazo?

Hala, expláyense a gusto. Y no dejen de ver la tele, ese fantástico escaparate de la miseria humana actual. Con esta frase de novelista chungo les dejo. Nos vemos, coolpables!

¿Invasión Metrosexual?

Una vez más, divagamos de forma incongruente sobre un tema de actualidad: esa zarandaja mediática que han decidido bautizar como "metrosexualidad". Unos creerán que el hombre del siglo XXI se está volviendo loco o amariconándose al más puro estilo Zoolander, mientras que otros opinarán que ya le iba haciendo falta al varón tradicional ciertas nociones de higiene y buen gusto. Como siempre, podemos extraer lecturas diversas sobre el mismo tema.

Lo que si que está claro es que todo este rollo nos afecta. No es que nuestro objetivo en la vida sea parecernos a Guti ( Dios nos libre ) o a Leo DiCaprio, pero si hoy afirmas ante los amiguetes que usas una exfoliante es posible que alguno de ellos hasta te pregunte qué marca usas y qué tal te va. Hace 15-20 años, o menos, lo más probable es que te hubiesen tirado un cubata a la cabeza al hacer tal afirmación, por nenaza y por pringao. O ni siquiera eso, dudo que hace 15 años un varón medio conociese el significado de la palabra "exfoliante" ( expo...¿qué? ).

En fin, que nos cuidamos cada vez más, para alegría y disfrute de las féminas, supongo. Contad aquí vuestro acercamiento al mundo de la cosmética masculina, como os veis afectados por todo este aluvión metrosexual o aprovechad para poner verde a ese amigo vuestro que desconoce el significado de la palabra "desodorante". Se abre asimismo el debate sobre el varón-metro: Mujeras, ¿Os mola el metrosexual? ¿Qué opinais de toda esta movida? ¿Teníamos que haber descubierto esto antes? ¿Donde hay pelo hay alegría? ¿Cual es la capital de Swazilandia?

Y ya esta bien por hoy, que me canso de tanto tecleo. Un saludo a todos y hasta otra.